言葉を書くのが好きだから、始めてみました

myself

やっほう詰んでます

 

またかい!!!

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この間つみ終わったと思ったのになぁ〜〜

今セメは「つむ」を使わない予定だったのになぁ〜〜

 

つむと、毎回病んでますよね、どうにかしないとなぁ

 

あと一週間後には愛知にいる、楽しみ、、だから頑張れえわたし

美味しいもの食べたいな、ほんとに食べたいお腹すいた

 

 

なんでこんなにも極限で、しんどいのに、頑張れてるのかなぁって考えてみたけど

 

ここに、秋田に、私を留めてるのは、紛れもなく私自身だ
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頑張ってる私

少しずつ成長できてる私

 

周りにいる人たちも好きだし、大事だけど、一番の留まる理由は自分だ

 

だから私が頑張るしかなくて、それはわかってる

 

 

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元気剤

がんばろう(^_^)

 

 

failed

やっほう、詰んでます

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今日のMステ、めっちゃ良かったね、、みんないつも以上に笑顔が弾けてて自然で、ほんとに楽しそうだった😌

乃木坂が幸せなら、私も幸せだぁ、、

素晴らしいアイドルだなぁ😭😭💞

 

 

まぁ、ゆーて、今日は体調がすごくよろしくない

最近体調崩しやすいねえ


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なので、使命感の元、大学芋のシュークリームを食べました🤔うますぎる、芋めちゃ入っとるがや

 

 

昨日はたくさん、嫌な顔をしちゃって

そんな自分が嫌になって、自己嫌悪自己嫌悪スパイラル〜だった。そして寝る前にルーミーが手を繋いで慰めてくれるという。大好きだなぁルーミ。

 

今日も計画頓挫しまして、ええ、ハートは2回消えました、ええ(^_^)f:id:mamikan_19:20181110012320j:image

素直にならなきゃならなきゃってずっと思ってはいたけど、ここまで実感したのは初めて

素直になるのは大事だね。駆け引きとか、どーでもいいフリとか、バカバカしいもんね

 

 

頑張ってる人の話を聞いてから、その子をよーく見てたけど、やっぱり素敵な子だった

素敵っていうか、未完成で、すごく迷ってて、でも頑張りたいって意思がものすんごく強くて、惹かれて、この人頑張ってほしいなぁ、この人には成功してほしい、いい思いをしてほきいなぁ、この人のために何かしたいなぁ、この人と一緒に頑張りたいなぁ、、って!

すごい!

人ってこうやって、人を虜にして、味方を作っていくんだ

 

味方をたくさん増やす

夢が叶った時に一緒に喜んでくれる人を増やす

 

それが私の目標だもんね!

楽しい!ほんとに楽しい!

 

激詰みだけど😛

 

朝から素敵な場所を見つけられたし

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素敵すぎる日だったし

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周りの人たち大好きだなぁ

 

この1ヶ月はギスギスするだろうけど、いい方向に向かうといいな

いいことありますように!

 

 

がんばる!

 

 

sweet potato

きつかったぁ

ちょっと自分の嫌なとこが見えた

でも、それでも、こんな状況に身を置いて、踏ん張ってる自分が好きだよ、シンデレラストーリー好きだもんね。笑

 

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昨日はもう、めちゃくちゃ、めちゃくちゃ秋田を好きになった。

幸せでいっぱいだった。

英検の帰り道、時刻表を見間違えてて駅から歩かなきゃいけなくなって、歩いたけど。

びっくりした、自分があんなにもイライラせず穏やかな気持ちでルンルン1時間歩けたことが😌

 

 

いい1日だった、総じて。

 

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クッキーたちもありがとう(^_^)

 

 

 

怒られたり、自分の欠点を指摘されるのがすごく苦手で、否定されるのがすごくものすごく苦手で、ちょっと注意されただけでいなくなりたくなるし、わたしはそういう性質なんだな

みんな、私に成長してほしいから、私は成長できるって思ってくれてるから、言ってくれてる。

それはわかってる。重々わかってる。

だから、昨日の夜は、ネガティブまみかでいることを許してあげた

 

ルーミー

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ありがとうルーミー

素晴らしい人だなぁ、最近思う、この人すごい。

ルーミーと話して、泣いて、そしたら外に連れてってくれて、星!!って見せてくれて、

Our life is hard. ってヨシヨシしてくれるルーミー

イケメンか!!

I can’t live without you. って言ったら春セメ生きとったやないかい!って激しくつっこまれたけど

 

 

私は弱い

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心配してくれる人がいると、もっと弱い。

心配されたがりだし、かまちょなんだなぁ、病んでるアピールとかしんどいアピールとかしがちになっちゃう。

だから、私は宅浪しか無理だったんだ。一人だからできたんだ。って何回言ってんねんって感じだけど。

 

心配かけてごめんね

 

 

これもルーミー

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そういえば昨日は3人で深い話をした

将来について。

 

二人の話をずーっと聞いてて思った、気づいた。私の夢は、夢を叶えることじゃない

だから、私の夢って思ってた今の夢は、夢じゃない。夢はないのかも。

 

素敵な人になりたい。

 

それが夢、それが目標。

だから、職業はある程度なんでもいいし、今どんな勉強をしてもいい。ズレてるとか、私は、それはない。

将来の仕事も、素敵な人になるためのツールであって、あくまで目標は、人としての成熟。ワクワクする仕事をして、いろんなことを学ぶこと。

 

 

今こんなにしんどい思いしてふろぷろを続けてるのは、魅力的な話ができるようになりたいから。

 

英語に必死になってるのは、視点をたくさん持ちたいから。

 

人として、大城舞未加として

私はどんな人になれるだろう

 

 

 

 

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2週間後、家に帰った時、私はどんな人として、家に帰れるだろう

 

 

がんばろう

嫌になっちゃう時もあるけど、当たり前にしんどいけど、がんばろう

 

たぶん私は頑張れるから

たぶんもっともっと、素敵な人間になれるから

 

 

 

 

だって、好きな人が帰りに焼き芋を買ってきてくれて

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人生で初めて、自分で買うことなんて一生ないと思ってた、りんごを買って

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味見勧められて、ごめんなさいりんご食べれないんですって言ったらおじちゃんにハッ?って顔されたりして

 

しんどくなったらお菓子を食べて、ウインナーロールをたべたりして、

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幸せで、幸せで、幸せで!

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ハートフル!だから大丈夫だ!!

 

 

がんばる(^_^)

 

 

 

 

 

 

cheese

我慢しきれるわけもないのに我慢して

馬鹿だなぁー

 

 

想像力って大事だよね

想像力がある人でいたいし、想像力がちゃんとある人はいつも尊敬する

 

今まで気づかなかったけど、私の好きなタイプって、「想像力がある人」なんだねたぶん

 

 

なんだかなぁ、怒ってるわけじゃないの、怒りたくもないし

いつもすごく気にかけてくれて、言葉が柔らかくて、優しくて、この人すごいなぁすごく想像力のある人だなぁって無意識に思ってたから、

だからかな、こんなにがっかりしてるの

相手の嫌がることはしないって、思ってたのになぁ

 

なんかすごくがっかりした、、

たぶんこの言葉が合ってるかなぁ

 

怒ってないしイライラもしてない、のに、なんか悲しいっていうか、心が重たーいっていうか

こんな風になる自分が嫌なんだよね

 

こんなにナーバスになるのもきっと自分にも思い当たる節がないわけじゃないからだよね、相手の嫌がること、しちゃうからだよね

 

それに、こんなの初めてなんだよ

今までだったら、普通に、簡単に感情爆発させられたし、怒って言い合ってスッキリできたのに。こんなに相手のこと気にして、こんなの初めてすぎてどうしていいかわかんない

普通に時間を壊したくないしね、会ったら楽しいし

 

 

 

強くなりたいなぁ。

 

最近よく思う。そんな風に思うことってあるんだね、嘘みたい。守ってくれてるのに、だからこそ、なぜか、もっともっと自分で頑張ろう強くなろうって思う

強靭なメンタルを持ちたいなぁ

 

たぶん、それは一番の解決法ではないんだろうけど。

 

 

 

早めのサンタさん、ありがとう

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嬉しかったよ

素直じゃなくてごめんね

 

 

 

 

flavor

アウトプット

 

 

たぶん誰のせいでもなくて、まぁそれはテンプレみたいな台詞だけど

 

逃げるのが正解か、向き合うのが正解か、

ただ時間が経つのを待つか、時間を使うか、

何が正解で、それぞれの選択肢の先がどんな風になってるかは、誰にもわからないけど。

 

 

私は、こうだから、たぶんしょうがない。

 

 

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いろんなことが、上手くいったり、いかなかったり。

一喜一憂して、大声で笑ったり、クスッて笑ったり

顔が引きつって上手く笑えなかったり、たまに泣いたりもして。

 

 

でもたぶん、少しだけ、私のことをわかってくれる人はいるし、木曜の夜?女子3人で話したみたいに、嘘みたいに息がフッて抜けるような、楽な瞬間は、ちゃんとある


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わかってくれてる人がいること

わかろうとしてくれてる人がいること

 

一番だって言ってくれる、大事にしてくれる、大事な人がいること

 

 

 

大丈夫、きっと、次に進める

 

 

 

夢のほうへ愛のほうへ

 

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face

憎しみとか 妬みとか 笑顔も悲しい顔も いろんなものが混ざって、混在して、たぶんこれが生きてるってことで、苦しむことでたぶん私は強くなるしたぶん私はもっともっと私に近づくんだと思うけど

 

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昨日まで優しかった人が、今日は目を合わせてくれなくて

4月はたくさん遊んでた子と、6月には全く話さなくなったり

来セメもよろしくねって言ってくれた子のことは、避けなきゃいけなくなって

 

ここに来て、秋田に来て、人間関係のもろさにびっくりする。そんなに?そんなに簡単だったっけ?わたしも臆病だから、何か少しでも察知すると、自分から一歩引いて、ササっと下がって、距離を取っちゃうから、だからわかるけど。

 

 

昨日は久々におえかきする時間を作れた

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でも、授業行かなきゃいけなくて

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ここまでで終了😅

 

飽きっぽいなぁ最近

それに、ひとつの絵を最後まで描ききるパワーがないなぁ

 

絵はすごいね、私の心の状態全部お見通しみたい

 

 

疲れた

帰りたいなぁ

 

なんでこんなに神経尖らせていろんなことに傷ついてしんどくならなきゃいけないんだろう、バカだなぁ、もっと楽に生きる方法はあるはずなのに。

 

好きな人に会ったけど、私のことを心配してくれる人はいるけど、まだ胸が痛いよー

 

しんどいなぁ

帰りたいなぁ

なんでこんなに泣いてるんだろうなぁ

 

 

 

またいつか楽に、笑えるかなぁ

 

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なんとか、なんとか、生きなきゃね

頑張れ舞未加

たぶんいいことあるから

 

 

 

 

fever

36.5!!!ふぇーーい!やっと下がった!

 

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ほんとに、、ルーミー、、( ; ; )ありがとう

 

日曜、初回講座だった!

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たのしかったぁ、、でも、反省点がほんっとに多いなぁ

でもたぶんこれは、「楽しい!」って感情で頭がいっぱいで周りが見えなくなるところ、少しは直った証拠なのかな(^_^)

 

終わった瞬間、反省で頭がいっぱいで、打ちのめされたけど

 

次はいよいよ!

いよいよ、自己分析講座だ、私がファシリやらせてもらえるんだ!講座作りさせてもらえるんだ!頑張る!頑張らなきゃ!絶対いいものつくる!

 

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とか思ってたら、帰りのバスでなんかちょっとやばそうだなぁとなり始め、みんなでご飯を死にながら食べ、ただの疲れだと思ってたらもう一歩も歩けないくらいしんどくなってた(笑)

 

で、好きな人に心配をかけるだけかけ、

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一人になってからやばくなり、お薬持ってなくて悲しくて悲しくて、ルーミーがやっと帰ってきて泣き、台湾のお薬をもらいました、、正直怖かった(笑)

まぁ怖いよねぇ、知らない外国のお薬なんて

 

 

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乃木中観て、頭痛くて寝れなくて、でも大事な人たちが心配して連絡くれたりして、幸せにまみれてたぁ

 

 

今日は一日寝てましたが

 

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優しい優しい二人が、私のためにいっぱい動いてくれて、カフェテリでお粥もらってきてくれた( ; ; )なんて幸せものだ、、

また別の友達も、風邪薬を持ってきてくれた

素晴らしい人たちだよね、やな顔ひとつせずに、ほんまにありがとう

 

 

 

ずるずるでも会えて、こんなでも自分に愛情を持てるのは、たくさん愛情をくれる人たちがいるからだね

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こんな大事な時にごめんなさいだし、風邪はしんどいけど、いろんなことに気づけるいい機会だよね(^_^)

ありがとう

 

 

 

土門さんオススメのたいあんべんとー

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時間なくてかきこんだけどんっまかった😍

 

 

明日も頑張ろう(^_^)