言葉を書くのが好きだから、始めてみました

birthday

めっちゃあいてしまった、けど、1月9日の誕生日のことを書きます(^_^)

 

今年で20歳。ハタチ。節目の年に、いろんな人から素敵な誕生日をプレゼントしてもらった☺️

 

 

 

前日の夜は深夜mtg、終わったのは11時半頃、、

 

みやけがいきなり歌いだして、芋くれて、さやかさんとりょうかも歌ってくれてケーキくれた🎂😳

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すごすぎるよね、こんなのはじめてだった、、みんな私の誕生日なんて知らないと思ってたし、、😳😳


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(散々祝って満足したらすぐミーティング的内容に戻る人たち)

 

すごく泣きました。ありがとう。


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当日の朝は、スーパーミラクルが起きた。

 

9時から授業なのに8:58にさきから電話かかってきて起きるという大失態。髪も直さず服だけ着て行ったら、教室着いた瞬間私の名前が呼ばれて、出欠セーーフ!!!

いやぁ、もう、私のこの1年、というか私の人生、素晴らしくイイコトだらけなんだろうなと悟ったね。素敵なスタートだった💕

 

 

夕方、素敵なプレゼントをもらった

 

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自分では絶対選べない色。でも実は、好きな色だよ。素敵だなぁ。幸せだなぁ

 

ありがとう💐

 

 


夜、さきと部屋で鍋してたら、突撃してきて、ケーキ🎂😭😳

この時は驚きすぎて固まったね〜笑


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あり得ないくらい美味しいケーキだったなぁ、、

 

 

ルーミーにもプレゼントもらったし


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幸せ幸せな誕生日でした。

 

 

 

今年の、20歳の、目標は

 

『自分大好き期に突入する!』

 

 

これを言ってたら、先輩に、「お手本みたいな、目指したい人、それに当てはまる人は舞未加ちゃんの身近にいる?」って聞かれたけど、

よく考えたら、いなかった。

 

しいて言えば、浪人期の自分

 

 

あの頃私は、私のことが、大好きだった。

 

今も自分のことは嫌いじゃないけど、あの頃ほど、胸を張って愛せるかな。

自信ないな。

 

 

素敵な目標だなぁ☺️

目標というか、テーマ?

 

年末に振り返る時、その時の自分に満足できる自分でいられたらいいな、大好きだといいな

 

 

さぁ、素敵な一年にするぞー!!!

 

 

大事な人たち、いつもありがとう!

 

 

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tea

今日は初めての経験をした(って、昨日書きまひたいひひ)

 

死にたくなった

っていうと重苦しいか。怖いか。決してネガティブじゃないです。こんな感情初めてで、どの言葉で表せばいいかわからなくて。

死にたいというより、私死ぬのかなぁって思った。なんか、人生の最後の日な気がした。もうこの人と会うのは最後なんじゃないかって気がした。

 

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大好きな人と、デートした。初詣行った。

 

素敵すぎる、新年のスタートだった。今日はあったかかった。日が何回も当たって、逆光で見えなかったり、まぶしそうにしてる顔がいとおしかったり、した。

その人自体ももちろん好きなんだけど、その人と一緒にいる私のことも、なんかすごく好きで。「恋に恋してる」のとはちょっと違くて、相手が与えてくれる優しさが、身に染みて、気づいたら自分も少しは優しくなれてるのが、嬉しくて。

親以外で、「この人は絶対に私の味方だ!」って人なんて、なかなかいないはずで。そんな人を見つけられて、しかもたまたま、いやいろんな人の支えがあって、自分たちの勇気があって、すごく近くで支え合えて。「支え合う」なんて大それたことはできてないけどね。

 

「好き、好き、好きー!」ってなりすぎて、好きって感情が怒りに変わっちゃうことはいくらでもあるんだと思う、今までもそんなことたくさんあった。いい思い出だけどね。

でも、初めて、「好き、好き、好きー!」のあとに、さらにあったかくなる、さらに愛情で溢れる、そんな付き合い方をした。

笑うのへたっぴだけど、人を愛す能力に長けてて。もっともっと相手のために何かしてあげたくなる、そんな気持ちにしてくれる、ほんとうに素敵な人に出会った。

 

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で、なんで死にたくなってんねーん!

 

なんだか、本当に文字におこすのが難しいから、そんなに必死に書かないけど、

バイバイした瞬間、「さみしさ」とかそんな簡単な感情じゃなくて、いろんなものが脳みそから指の先まで流れて、詰まって、周りの音が遠くなった。そのままウォークマンで何曲かまわして、流れてくる桜井さんの言葉とメロディーを、身体が受け取って。左側の線路は、太陽の優しい光に照らされて、紅茶みたいな色に変わってて。

あの感情はなんだったんだろう。

幸せで、幸せすぎると、人はああなるのかな。「もう死ねるー!」みたいな。

それとも、ずっと独り占めしたくなったのかな。今いなくなったら、きっとあの人の心にこびりついて、生き続けることができるから。なーんてね。でも、このままいなくなっちゃおうかなぁなんて、きっと少し、頭をよぎった。

 

怖いなぁ

愛しいなぁ

はかないなぁ

 

悲しい意味じゃなくて、終わりが見えた気がした

お別れは、嘘みたいに、まったく想像がつかないけど。

お別れじゃなくて「終わり」っていうのは、二人の中でいろんな時期があって、その頂点。一時的なゴール。まぁ、今日はたぶん、まだ頂点じゃないかな(^^)きっとこれから、何回もあるはず。

 

なにはともあれ、新年早々、またたくさん新しい感情を知ったよ。

 

いつもありがとね。これからもよろしくね。

 

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2018

やばぁいあと1時間きった!2018年、終わりますね。鬼のように早い1年だった、、とか、めっちゃ咳き込みながら書いております

と、1年振り返り、てきなことをしようと思っていたんだけど、いろんなSNSを見てたら、たいしたことしてない人ほどSNSで振り返りたがるのでは、と思ってしまったため、絶賛ヘジテイト中。別に意気込まず、書きましょかね~え

 

ふろぷろ的に考えてみる(めっちゃ意気込んでる)

どんな1年だった?ひとことで言ってみて!

 

「大人になった年だった。」かなぁ。

良い意味でも、あんまり良くない意味でも。

いろんなものを失った。仲の良かった友達とか、好きだった人とか、大尊敬してた先輩とか、1番意味を見出してた活動とか、居心地が最高だったコミュニティとか。

うわー。リストアップするとすごいな。人って、こんなものなんだろうか。私は、周りを大事にできてないんだろうか。

 

「大人になった」っていうのは、そのたくさんのものを失ったことを、わめいたり泣いたりしながらも、結局は、静かに、受け入れられるようになったってこと。

こんなネガティブなことを書いてながらも、心は全然落ち込んでなくて、暗くなんてなくて、前を向いてる。それが証拠だね。

良くないことかな?

 

でも、これが「大人になる」ってことなんだろうな

 

たくさんの出来事たち、私を、また大人にしてくれて、さらに強くしてくれて、本当にありがとう。将来夢を叶える時、きっといまの自分に感謝するだろうな。生きててよかった。

 

年末は、「ありがとう」が溢れてて素敵だな。

でもこういう特別な時だけじゃなくて、いつも、いつでもありがとうを言いまくってる人になりたいな。

 

私の大事な大事な人たち、いつもいつも、ありがとう。

これからも、どうぞよろしくね。

 

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(普通に振り返ってしまった)

 

 

 

 

 

wish

初めて、1万円以上する服を買った。

ドレス!

自分では試してなかっただろうなぁ、っていう色。

 

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非常にかわいい。

大きいお金使うのソワソワするなぁ👶🏻

 

好きな人ってすごいパワーを持ってるね、自分にはわからない、私の魅力みたいなもの、好きでいてくれてる人だけが気づいてるものが、きっとあるんだろうなぁ

楽しかった(^_^)

 

 ケーキをふたりでワンホール!たべた!!😳

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幸せで、ほっこりする時間が多かった

変な形のイルミネーションも、頑張って履いたヒールの痛さも、愛おしいなぁ。

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ありがとう

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いつも、いつも、ありがとう。

「優しい」ってありふれた言葉だけど、こんなにも優しくて、優しさに溢れてる人、初めて出会ったよ。

私もつられて優しくなって、自分のことも許せるよ

 

愛の偉大さ、だね

 

 

はぁーーーそれにしてもチキン美味しかった

 

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show

私はいつもこうやって、痛みをなかったことにして、というか痛みを感じるのが、認めるのが、下手くそで

それで何回も同じ目にあって、しんどい思いして

バカみたいだなぁ

 

 

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大好きなのに

人としては、すごく好きなのに

 

 

なんか、ブラック企業に勤めてる人みたいな感想しかでてこない

「わたしが弱いからいけないんです」みたいな(笑)

(さっきご飯食べてる時に思ってハッとした)

 

 

なにができるかなぁ

私は、私のために、なにができるかなぁ。

自分が大好きなものを続けるために、これだって思ったものを続けていくために、辛いものと、どう向き合っていけばいいのかなぁ。

 

 

 

今日はステキなものをみた

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なんか少しうるっときた

素敵だった、うまく言えないけど

 

尊敬するなぁやっぱり、なんかやっぱり、すごく好きなことをやってるんだなぁ、キラキラしてるよ。

 

私はキラキラできてるかな、楽しいって胸張って言えるかなぁ

 

 

 

また行きたいな

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giving

昨日は鍋パをした🛁

 

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たのしかったぁ、、

れみ、かりんちゃん、なつみ、さき、めい、ゆうな、そうたくん、ありがとう(^_^)

 

今セメももうエンドが近づいてますね

しんどいセメスターだったね、いろんな意味で。しんどくないのがしんどい、意味のないしんどさがしんどい、セメスターだったね。

みんなそれぞれ、それなりにモヤモヤしてて、それを少しずつ胸の中から削って、話して、それで、一人じゃないんだって思えたよ

ほんとにいつもありがとう。

わりと好きで、わりと楽で、たぶん冬セメとか寂しくなるんだろうなぁって思います。

みんながBEにいってるなか、クラスってものがあって良かったなぁたのしかった。

 

 

いろんな話をしたね

私も、いつか、胸を張って話せる時がくるかな

何かのせいにしないで、すべてをのみ込めるようになるかな

そんな日がくるのかな

そんな必要ないのかもしれないけど

 

 

 

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いつもひざ枕してくれてありがと〜〜😛😛

 

 

 

 

そしてちなみに今日の朝❄️

 

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木が、、!ぬおおお絵かきしたい!!!

この時はもう吹雪き始めちゃってたんだけど、空が水色で、晴れてる時はもっとキレイだったなぁ😌

 

 

この寒い時にお鍋って、、ほんとに最高っすねうはは

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来年までにお鍋ゲットしよーっと

 

 

ありがとう

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やっぱり寮っていいね(^_^)いつでも好きな人たちに会える

 

 

 

まぁ結果、すんごく詰んでる

 

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たのしかったからいっか(^_^)って感じだけどね

 

 

snowing

お母さんが送ってくれたお菓子たちのなかのひとつ

 

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、、かわいい!

 

なんか、思った

なんか少しだけ顔がほころぶような、ちょっとだけの工夫なんだけど心がじんわりあったかくなるような、こういう物をつくれる人って素敵だなぁ

 

なんかやっぱこういう物をつくる職業も素敵だなぁ

 

自分にだったら、柄とか形なんかより値段で決めるけど、大事な人とか、ちょっと優しくなりたい気分の時、プレゼントする誰かを思い浮かべたら、少し高くてもそっちを選んじゃうような、そんなものって素敵だよね

 

 

将来の選択肢、増えるばかり!ですね(^_^)

 

 

お絵かきも楽しかった❄️

ゆーきやこんこん

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☃️